Dando moleeeee...

Putzzzzz, a noite se sexta foi PHODA!

Muito boa...Festa maravilhosa, fiquei mega louca, muuuito champanhe, mas ok, fiquei tranquila!

Bommm, o problema foi dpois!

Tive umas conversas, soube de umas paradas de uns amigos que me deixaram MAL!

Tipo muuuuito chateada msmo, aprecia que o chão tinha sumido dos meus pés...

Como as pessoas sao loucas né???

Loucas msmo, insanas, falam merda, veem coisas onde não tem, enfimmm, nem quero falar sobre isso, bom o que importa aqui é que eu comi!!!!!

Um prato de arros, bife, batata-frita e salada (juroooo que o que mais tinha no prato era salada).

Eu tinha dormido na casa de uma amiga e acabei deixando soltar pra ela que eu nao comia a dias, por isso tinha ficado tão bebada, ai ela me fez comer!

Bom, ai é que eu comecei a perceber como a ANA já faz parte de mim...

Eu não conseguia colocar o garfo na boca sabe, me doia o estomago cada garfada...Parecia que eu estava comendo um quilo de comida, mas era tão pouco!

E foi uma luta pra não vomitar td, nem podia fazer isso na casa dela, com a mãe dela ali!

Eu fiquei me sentindo estranha, sei lá...!!!

É claro que acho que engordei uns tres quilos só por causa desse prato, mas no fundo sei que não!

Quando cheguei em casa comi uma coxinha e um kibe...Tipo, chutei o balde msmo!

E hj eu acabei comendo um prato de macarrão com carne moida, coisa que eu AMO!!!!

Bom, resumindo, meu FDS me engordou, fato!!!!

Amanha vou voltar pra minha rotina...

NÃO COMER!

Já fiz mais matte hj e amanha vou tomar uns 4 comprimidos de Lactopurga pra ver se dá uma limpada no organismo!

Antes eu tava achado que eu ia precisar muito do remedio ´pra não sentir fome, pra não comer, mas agora percebo que já está se tornando natural!!!!!

Nem posso dizer "graças a Deus" pq é até pecado, com tanta gente passando fome, mas eu me sinto gorda, fazer o que???

Bommm, espero que amanhã volte tudo ao normal!

PS:minha mãe está aqui ou seja, vai tentar me enlouquecer, vou tentar ficar o maximo de tempo possivel fora de casa...

FORÇA!!!!!

Xoxo

AHHHHHHHHH, vontade de gritar!

Gritar, chorar, correr, me jogar, sei la...

Vontade de nem sei o que mais!!!

Hj fiquei o da td em casa, o que era pra ser um dia NF, afinal, em casa nem preciso sair da cama, mas ai comi 3 biscoitos, muito mate, até ai OK!

So que hj tinha jogo do bofe e eu descobri um site na net que trasmite ao vivo, tava louca pra ver!

Afinal, quase dois meses longe né...!!!

A unica vez que ele apareceu no jogo ele errou e fez aquela cara que eu detesto ver...Eu queria morrer, ter um troço por nao estar la e o pior, sabe que mais tarde, qndo ele chegasse em casa ele estaria sozinho, e msmo assim eu nao poderia fazer nada, nao poderia abraça-lo, não poderia sequer tentar consola-lo!!!

Isso me matou hj...Acabou comigo!

Tive que ver o jogode uma lanhouse pq a net daqui de casa é uma bosta...Qndo cheguei comi pao e banana: miei!!!!

Mas nao satisfeita, infeliz, muito infeliz, fiz panquecas...Comi panquecas com carne-moida e NÃO miei...

Me senti mais mal...!!!

Me sinto mal por td, por me sentir assim, gorda, incapaz, invalida...!

Não sou de ver novela não, mas o caso dessa garota ai, a Luciana me faz parar pra pensar (o q geralmente não é mto bom) sobre como levo minha vida!

Que BOSTA de vida!!!!

Queria fazer mais as coisas por mim sabe, me cobrar menos...Ter coragem de falar pra ele que quero ir pra PQP que seja pra ficar com ele, contar que nenhum homem tem conseguido ocupar o espaço que ele deixou, que não adiantou em nada ele nao querer ficar comigo pra nao me magoar, pq eu to magoada, por ter acito td isso!

Eu devia ter gritado, esperniado, dito que queria ir, mas nao, aceitei, entendi a posição dele, fui compreensiva!Hj nao aguentei, escrevi pra ele que eu queria estar lá pra poder dar um abraço nele, fazer um afago!

Espero que isso abra os olhos dele de que eu não sou uma muleca que vai brincar com os sentimentos dele...Que o meu negocio é sério!

Quero fazer o que eu quero!

Vamos ver o que ele vai responder...

Se for bacana eu vou perguntar se eu posso ir pra lá...Ficar com ele!

Eu me sinto TÃO sozinha aqui, no meio de tds que eu amo, e ele tá lá, LITERALMENTE sozinho, pq nao juntar as solidoes e transforma-las numa coisa bacana!!!!

É isso, vou fazer isso por mim, vou falar, vou pedir!!!!

Como disse uma amiga da minha mae, vou aprender a deixar as redeas da vida mais soltas...Deixar as coisas acontecerem, me cobrar menos!

Até pq a ANA e a MIA tem mto haver com isso, dessa minha eterna cobrança!

E não satisfeita em fazer mais merdas comigo msma, tomei umas 20 gotas, sei lá e Rivotril e 3 comprimidos de laxante...Tomara que façam efeito já que eu não miei tda aquela comida!!!!

Força meninas e desculpa, preciso desabafar!!!!

Xoxo

Mais um dia...

Amores, to de LF a DIIIIIAAAAASSSS!!!!!

Ta começando a dar efeito colateral sabe...Mal humor, irritação, impaciencia, mau-halito, enfimmmmmm!!!!!
Ta ficando foda, maaaaaaaaas, a balança ta perdendo!!!!
ACHO que to com uns 54 Kl agora...
Minha meta são 48 Kl...!!!

Acho que nunca dei dica nenhuma aqui né???
Bom, ai vai: MATE!
Tomem mate o dia TODO!
Ele tapeia a fome, é diurético (ehhh, sem retenção de liquidos) e tem muita cafeina ou seja, dá energia!!!
Sério...Tem me salvado!

Hj comi uma banana de manhã com 3 Mega xicaras de café (que tbm me salva);
minha mãe me deu umas balinhas de gelatina que a medica dela deu pra ela que ajudam a diminuir a fome, ou seja, só como isso e anoite comi 3 rodelas de batata com azeite, oregano e sal!(sinto falta de coisas gostosasssssss, but!!!!)

FORÇA!

Xoxo

=*

Better days will come...

Hj foi um dia melhor!
Fiz NF muuuuuito bem feito!!!!
Tomei laxante, dois, msmo sem ter comido nada, pra dar uma limpada sabe...
Mas passei um dia bom...
Produzi mta coisa, fiz varios contatos, pra muitas pessoas!
Acho que ja sei o que vou fazer da vida: ser Manager!
Serio, sou otima em organizar e resolver problema dos outros, e isso me ajuda a me sentir melhor!
Mas vou usar/começar a usar isso pra mim, comigo mesma..
Começar a pensar no que ME falta, no que EU preciso, no que EU quero!
Ficar sem comer hj me deixou mais feliz, um pouco irritada, mas feliz...
Foi niver da minha mãe, e nos passamos um dia bom!!!!
Okkk, falei que tinha sido NF total, mas ela me fez tomar um picolé de limão, o que não conta muito né??????
Enfimmmmm, to aprendendo, to começando, mas vou chegar lá!!!!
Uma vez eu disse que era uma princesa, mas não, quero ser uma super-heroina!!!!
A mulher Maravilha...
Hhahahahahhahahhahahha...

FORÇA!!!!!!!

Pra tdas nós!

Xoxo

MIA ANNA - Bad day

Hj não comi quase nada...
Uma banana no café da manhã, que já ream umas 13 rs e agua!!!
Passei o dia td na rua resolvendo coisas e esquecendo a dor no meu estomago, ate q decidi tomar um sorverte pq ele ajuda aliviar a dor e da sensação de saciedade!
Na hora q pedi uma casquinha a mulher me vem com uma promoção de MCColosso a R$2,00...
Não resisti...Comi!!!!
Comi na boa..pq tava quase de jejum, e eu sempre faço LF, na verdade VIVO de LF!
Só que LF pra mim é quase jejum sabe, não conto calorias, so nao como!
Enfim..
Na hora de pegar o onibus, 3 pacotes de amendoim por R$1,00...
Comprei!
Comi dois...Me senti mal!
Tomei uma cerveja com uma migo meu e na volta mie..Comi um pedacinhode pão so pra gastrite nao atacar!
Mas to totalmente dopada...Bebi, fumei, tomeu MUITOOOOO rivotril e nada...
To aqui acordada...
Com uma dor no peito e lagrimas nos olhos pq eu nao quero ficar gorda...
As vezes essas fotos de thinspo so me deixam pior...
Me sinto uma gorda estupida sem noção que nao vale nada!
É isso, tai o ponto da questao, eu acho que nao tenho valor!
Eu sinto que nao tenho valor nenhum, e acho que se talvez estiver bem com meu corpo td vai melhorar..
Como ja ficou bem uma vez, esse ano msmo, qndo estava tomando desobese!
Mas agora nao acho mais...E ta foda me sentir uma perdedora tda vez que como!
Vou ter que arrumar o remedio o mais rapido possivel pq senao nao sei o que pode acontecer!
Nao quero ficar gorda...Nao quero ser uma baleia!
Achava que isso era brincadeira, mas agora sei o qnto me afeta a minha imagem naome agradar!!!!
Tenho muito seio, eu escondo, eu to sempre me esquivando pras pessoas nao perceberem meus defeitos fisicos, pq parece que é so isso q elas veem...!!!
E acaba sendo injusta com quem me ama de verdade como o J.!Ele me lembra sempre que eu nao to sozinha, que tem gente que me ama, que me deseja, que me acha foda, mas EU NAO ACHO!!!!!
ODEIO ter que ficar fazendo coisas pras pessoas me elogirem, pra eu tentar me sentir melhor, pq eu me sinto um lixo!
Acho que sou muito boa e ngm percebe!
Ultimamente tenho tentado ficar dopada a maoir parte do tempo!
Dopada msmo sabe, tomo rivotril, bebo vodka por cima, fumo, bebo mais e mais pra esquecer que eu sou eu!!!!
Ou seja la porque...
Ja tomei tanto remedio hj que tenho medo de passar mal...
Preciso do Desobesi!!!!!!
Acho que assim as coisas vao melhorar!!!
Força pra tdas!
Se é que tem alguem ai me ouvindo!!!
Mas tem sim, eu msma!!!!
FORÇA!!!!

Xoxo

Amo vc(s)...

Bad days...

Depressive...Totalme nte depresiva, carente, anciosa, com medo, me sentindo incomodando...
Cai de skate, levei tanto esporro que parecia que eu tinha sido pega com 10kg de cocaina...Uma chatice...!
Meus amigos seguraram minha barra, mas nao posso ficar usando-os de bengala, tenho que caminhar sozinha...
Hj tive uma mega discussao com a minha mae, ela vive querendo dar liçoes de moral, moral que ela nao tem, qla quis ter filho e empre foi sustentada pela tia, pelo meu avô!Meu pai nao tarbalha, ok, ja teve dois infarts, ha de se desculpar,mas ela, passou a vida recebendo migalhas dos outros, pedindo pra sobreviver, e o pior, sem humildade nehuma e vem querer me dar liçao de moral???
Fiquei mto triste hj pq fui pedir um emprestimo, leia-se emprestimo mso, em um mes eu ia pagar, pra essa tia da minha mãe, nossa, fui humilhada...Ouvi cada coisa que me fez sentir a pior pessoa do mundo, o que ja nao e mto dificil pra mim...!!!!
Já tomei TANTO rivotril hj que uma pessoa normal dormiria uns 3 dias mole, e cá estou eu, ligada, me sentindo mal, querendo tomar mais, mas com medo de ter um troço e, do jeito que sou mal interpretada acharem que eu tava tentando me matar, qndo na verdade so quero dormir pra nao pensar em nada...
Nos problemas, na comida, no meu mal estar comigo msma!
Mandei umdepoimento lá pro "pseudo", contando que as coisas nao estavam bem, que minha viagem ia minguar e tal, e ele???NADA..Leu, apagou, nao mandou UM recado!Ai fui na pagina de scraps dele e deixei, "é a vida né?" e ele me responde..."Um verdadeiro ioio"!
Posso com isso????
MEREÇO isso???
Me Deus, o que eu fiz, é serio???
Compartilhei com ele um momento super dificil e ele NADA, nem um"relaxa, uma hora da certo!"
NADA, absolutamente...!
To chocada com isso tbm!
Meu pai agora ta puto comigo pq eu tava chorando na hora q minha tia me esculhambou pelo tel e ele veio ver o qu tava acontecendo e eu disse que nao era nada, ai veio com piadinha de que "tava brigando com amigo?", pedi pra ficar sozinha e ele ficou puto, mereço isso????
Gente, é serio, e so pq acho suicidio mtooooo o fim do poço, mas tem hras que meu deus, parece a unica soluçao...
Ou entao, a minha preferida, SUMIR!!!!!
Dar uma de louca, ja to com o passaporte na mao, sair por ai pedindo carona, ir rodar o mundo de louca mesmo, passar perrengue e o caralho...
Mas ai me dizem que é fugir dos problemas...Bomtbm acho, por isso nao fiz ate hj...!
Mas to mal, sozinha aqui...Sem um abraço sequer, sem minha familia me entender, e o unico homem que me entende casou e eu nao posso mais ficar pertubando ele, por mais que eu saiba o QUANTO ele me ama e o QUANTO esse amor sera eterno eo QUANTO posso contar com ele...Mas não posso grudar demais, senao ele se ferra, e e a unica coisa que eu nao quero!
A outra lá que me deve dinheiro esta fugindo de mim, ok, sei que ela tem problemas pra lidar com iso da grana, mas custa atender????Cara, eu so queria conversar um pouco sabe, nao falar nada do dinheiro...Aliais, tenho que contar uma coisa pra ela...Sai com o ex dela, e ta sendo incrivel, e como amiga dela eu TENHO que contar, mas ela foge...!
Sera msmo que é minha amiga????
O meu outro BFF começou a sair com a minha BFF e os dois me abandonaram, ok, dei xilique no começo, mas to tentando concertar as coisas, espero que de certo!
Amo ele demais, e sempre amei ela com tds os defeitos dela...Ahh, to devendo DH pra ela, mas ja expliquei pq nao aguei, a outra nao me paga, logo nao tenho money!
Enfimmmmm...
Bom, se alguem ler isso, saiba que é bem capaz de eu ir parar num hospital de tanto rivotril, pq vou tomar mais, pra ver se passa a dor...Dor na alma!
PS: dpois escrevo sobre estar meio AMY bebendo que nem uma louca pra esquecer da vida...Outra hora, por hoje chega!!!!

Xoxo

Como eu me sinto em relação a tudo!!

As vezes acho que vou morrer, que não vou agüentar a pressão, as perdas, a minha impotência em relação ao que acontece na vida!
Me acho gorda, muito gorda, não obesa, mas acho que tenho um corpo horrível, uma barriga horrenda, as vezes queria poder cortar ela sabe, cortar mesmo, com uma faca!
Me acho feia também e as vezes tenho a sensação que não sou boa o suficiente para ninguém, e difícil achar isso de você mesmo quando você é muito exigente quanto aos outros, eu por exemplo só gosto de homens lindos e malhados!Até tive uma paixonite por um gordinho horroroso, e que ainda teve a capacidade de me sacanear, mas pra ser bem sincera eu era apaixonada pelo sexo que tínhamos, era uma loucura, e como eu me portava com ele, geralmente sou muito boazinha, nunca reclamo, com ele eu gritava, xingava, mas ao mesmo tempo me sentia magoada e tal, coisa de paixonite, acabou ais rápido do que começou!
Acho minha cara horrível, mas tem dias que me acho glorioza!
Incrível isso né? Como podemos ser tão bipolares!
Bom, estou com depressão só que , quando estou depressiva não fico muito triste, prefiro ficar sozinha, sozinha o tempo todo porque eu fico muuuuito irritada, explodo com qualquer coisinha, por mais insiguinificante que seja!

PRECISO emagrecer!Acho que essa vai ser a melhor forma de me curar da depressão!Então SIM, irei fazer LF,NF, miar, tomar remédio, tudo o que for preciso!